Eu não sou merecedor do amor

Talvez por desconfiança em mim mesmo. Talvez por ser um fato inegável. Talvez por uns terem sorte e outros não. Ou talvez porque a minha hora ainda não chegou... Não sou merecedor do amor. Não mesmo. Olho para uma pessoa e penso que ela é bonita demais para mim, ou tem qualidades demais. Ou é legal demais, inteligente demais... e eu sou apenas eu. É bobo de minha parte, muito bobo, eu sei, mas é a verdade. Às vezes você sente que não é o suficiente para uma pessoa. Que você é muito normal quando ela é muito estilosa. Quando ela é muito bonita e vaidosa quando você na verdade é só você, com as roupas casuais de sempre e o cabelo bagunçado de sempre. Todos, você, eu, nossos pais e amigos, vão morrer. Vão todos para debaixo da mesma terra. Somos todos iguais. Filhos de um único criador, talvez. Mas, mesmo assim, há a sensação de insuficiência. De fraqueza. E isso é difícil...

Abandonado

A pessoa que você mais amou te trai.. a pessoa que, mesmo num momento difícil, decidiu pular fora do pior jeito possível. E ela trata o outro melhor. Ela, que sempre te pisou, tratando o outro como deveria tratar você. Então porque você foi iludido por tanto tempo? Por quase 2 anos? Todos os planos que você queria ter com ela e obteve um "não" como resposta, agora o outro está tendo. E ela está com o maior dos sorrisos no rosto. Ela que não jogava videogame com você pois achava perda de tempo, que não andava descalça na areia da praia com você por achar muita frescura e melosidade, que não dividia o fone de ouvido com você, uma pizza ou uma cerveja... fazendo tudo isso com o outro. Feliz. E a pessoa que foi traída? Está esquecida por todos. Nem um abraço amigo, nem outra garota que goste. Apenas o futuro incerto... que dá medo.

Instável

Tem dias que eu pareço mal, outros que eu pareço bem, outros que eu sou forçado a fingir. Eu sinceramente não sei explicar pelo o que estou passando, talvez seja uma má fase. Sinto-me sozinho demais, apenas isso. Espero que seja isso. Os médicos dizem que eu tenho tendência a depressão, inclusive meus familiares e poucos amigos. Pudera. Passo todos os meus dias sozinho. Não que eu não consiga socializar, é que... não sei. Parece surreal. As pessoas me olham torto sem nem me conhecerem. Não querem falar comigo. Ando sozinho, me sinto sozinho mesmo com tanta gente em volta. Coisas que são tão normais de acontecer com outras pessoas são tão surreais pra mim. Queria receber um abraço, um beijo, ou ao menos um bom dia sem que eu tomasse a iniciativa. Uma mensagem no celular. Isso parece não existir. Não pra mim. Me sinto instável. E minhas esperanças de melhora não são tão boas como deveriam. Mas sei lá... eu queria achar uma resposta para tudo. O tempo não parece ser suficiente. É como se não andasse. Tenho outros fatores, que não só a solidão e carência, que perturbam meu sono e me degradam. Não moro em um lugar agradável. Não, não é por que tem ou não violência, nem nada disso. É que eu não consigo me desenvolver aqui. Não consigo socializar, porque as pessoas aqui não gostam de mim. Não consigo sair, pois além de não ter amigos, não tem lugar de lazer. Não tem nem faculdade ou opção de trabalho. Meu ensino médio foi uma porcaria. Havia aqueles que debochavam de mim. Eu sempre andava sozinho, e felizmente, por algum motivo, eles me esqueciam, mas, infelizmente, os outros também me esqueciam. Eu tenho mais de vinte anos, e sim, eu sou bem jovem. Acredito que seja raro, mesmo assim, ver pessoas num estado tão... caótico como o meu. Chorando todas as noites por não ter ninguém. Talvez tenha, talvez não. Essas pessoas esquecem delas mesmas. Eu também deveria me esquecer...

Não sei.

Às vezes... não, sempre... sinto-me sozinho. Como se não houvesse ninguém para me ouvir, e de fato não há. Sei que não sou só eu que sofro disso, mas por que é tão difícil ter uma vida normal como todas as outras pessoas? Sair, namorar, ter amigos... Nunca tive nada disso. E não sei por quê. Vou me tornar um cara chato, sem graça, frio e ranzinza por causa de coisas que nunca pude escolher entre querer ou não. E ninguém se importa. Por que? O que acontece comigo? Há algo de errado comigo perante às outras pessoas? Não sei. Eu sou o mais normal possível. E as pessoas olham torto pra mim. Sinto-me preso. Sinto-me incapaz de fazer qualquer coisa. Sinto-me desanimado. Choro às noites. Por que? Não sei. Só sei que não deveria ser assim. Não há ninguém para desabafar... nunca há ninguém para nada. Para abraçar, para beijar, ou para simplesmente chamar de amigo. Simplesmente não há. Não acontece comigo o que acontece com todo mundo. Tenho saudades de coisas que nunca aconteceram. E eu não sei por quê. Dizem que vou encontrar alguém que me ame, alguém que queira dividir uma cerveja comigo, ou apenas um dia de conversa. Mas é mentira. Em 21 anos, nunca encontrei ninguém. Minha infância foi solitária. Minha adolescência, pior ainda. Meu Ensino Médio então, gostaria de morrer só pra esquecer. Sempre fui visto como o estranho. Como o feio. Como o diferente, mas não no bom sentido. E claro, falam que tudo isso é chororô à toa e que estou exagerando. Isso só prova que não há ninguém para me amparar. Ninguém que queira me confortar, ou me dar uma palavra amiga. Só preciso disso. Sempre precisei... e nunca tive. Por que? Não sei.